Keine Ahnung warum ich das schreibe. Es passt halt. Ich musste lächeln wie ich diese Szene beobachten konnte.

Ich selbst habe nichts „gespendet“.

Dauerhafter Selbsthass ist das im Moment. Grausam. Ich will so nicht sein und schon gar nicht will ich so aussehen. Aber es ist ein Teufelskreis.

U2 bis Gleisdreieck. Ich steig in die Bahn ein und große Kuhaugen glotzen mich an. Zum Glück nur eine Station.

Gleisdreieck. U1 bis Warschauer Straße. Und schon gehts los.  Noch freue ich mich das das Abteil leer ist. Nur ein türkischer Mann sitzt noch schräg gegenüber. Kurze Freude. 5 seeeehr angeheiterte Jugendliche. Mit einer Technoabart in 2 verschiedenen Handys und Alkohol als Cola-Flasche getarnt. Naja. Samstag abend. Wir wollen mal nich so sein. Schon nach 2 Stationen könnt ich ausrasten. Laut.

Der mann mir schräg gegenüber holt ein Päckchen aus der Tasche. Und einen 20€ Schein. und dann zerbröselt er ganz gelassen sein Päckchen Gras. Mit welcher Ruhe er das tut. Beneidenswert. Dann knickt er seine Zigarette, streckt den Tabak mit dem Gras, oder andersrum, vom Gras war mehr da.. \ und faltet alles wieder schön in ein neues Blättchen zu einer schönen Rolle zusammen. Macht das ganze noch schön warm und freut sich auf seine Station. Die angeheiterten Jugendlichen kommen auf die selbe Idee. Auch dort wird ein hübscher Joint gedreht, im Takt zu doppeltem Techno und getarnter Cola.

Endlich Warschauer Straße. Ruhe? Nein. Die Brücke entlang. Muss besoffenen ausweichen. Ist das scheiße wenn man anscheinend der einzige ist, der Samstag einen auf Arbeitstier macht. Auch die Bahn scheint das nicht zu verstehen. Mehr Pendelverkehr geht nun wirklich nicht. Hier und da ein paar stinkend Menschen. Aber das krich ich schon lange nicht mehr mit.

Endlich zuhause. Ruhe? JA!! Nach über anderthalb Stunden steck ich den Schlüssel in meine Haustür und freue mich nicht zum ersten Mal, dass ich hier wohne.

Enttäuscht bin ich immernoch. Ich hoffe ich steh morgen früh nicht umsonst auf..Aber nichts ist umsonst. Nichtmal der Tod. Denn der kostet das Leben. jaja. Die Weisheit hat wieder zugeschlagen. Morgen wieder arbeiten ist ja nur Sonntag. Es ist 23:06 Uhr.

Gute Nacht.

Jetzt spüre ich die Wärme. Richtig heiß wird es. Ab und zu ein kühler Wind. Traumhaft.

Was ist passiert in letzter Zeit. Klar. Stress hat man immer mal. Eine Sorge bin ich los. Ich bleibe in meiner Wohnung. Ich liebe sie einfach. Die schlimmste Sorge ist die Arbeit. Aber auch das werd ich irgendwie schaffen.  Schacka.

Heut früh hab ich meine Bank und meinen Tisch hochgeholt. Ich sitze also sehr bequem. Sogar zum liegen ist sie groß genug.

Heut genieß ich einfach den Tag. Ohne Stress. Ohne Sorgen. Soweit das möglich ist. Raus muss ich eh nochmal. Vielleicht kommt dann auch die Motivation zum Sport wieder. Aber morgen geh ich so oder so. Ohne wenn und aber.

Bis dahin. Chillen. Gute Nacht

..

Das also dazu.

Gestern Abend war mal wieder einer dieser traurigen Abende. Ich freue mich also seit Monaten auf die Verfilmung von Marley & Ich. Das Buch, das meinen Hund darstellt und mich immer wieder in Erinnerungen schweifen lässt. Gestern also das ganze auf der Leinwand. Schon vorher wusste ich nicht, inwiefern mir dieser Film ein schlechtes Gewissen einreden würde. Aber mir war klar, das der Abend mit Tränen enden würde, egal wie sehr ich mich auch wehrte.  Ich hab zwar etwas mehr von dem Film erwartet, aber am Ende war er doch ganz nahegehend. Ich hatte ein schlechtes Gewissen. Auch wenn es nur ein Film ist, diese Leute schaffen es mit einem psychopathischen Hund 14 Jahre lang klar zu kommen und nebenbei noch 3 Kinder großzuziehen. Sicher. Ein Film. Da schafft man alles. Aber der Film basiert auf einer wahren Geschichte, also schenk ich dem ganzen doch mehr Glauben als ich will.

Am Ende stirbt Marley. Auch das wusste ich. Und dann kamen die Tränen. Aber nicht wegen Marley. Keira lag da plötzlich auf dem OP-Tisch. Das alles war zuviel. Keira wird dieses Jahr 2 Jahre alt. Und wenn ich daran denke, das mindestens noch 10 folgen, dann kann ich nicht aufhören mir Vorwürfe zu machen. In 10 Jahren bin ich 31. Wie sieht mein Leben dann aus?  Ich schwanke noch immer zwischen Keira in Hönow oder Keira in Luckau.  Aber diese Idee muss ich mir ganz schnell aus dem Kopf schlagen.

Dann kam der Hunger. Döner. Nein Danke. Zuhause angekommen, Pizzaservice seit 3 Stunden schon zu. Und dann bäckt er mir mitten in der Nacht noch ein ganzes Blech Pizza. Ich hatte Mühe, meine Augen diese anderthalb Stunden Zubereitungszeit aufzuhalten. Aber ich habs geschafft. Und sie war soo lecker. 2 Stückchen gegessen, und dann sind wir in den wohlverdienten Schlaf gesunken.

Gestern hab ich wieder eine wichtige Entscheidung getroffen. Nun bin ich wieder ruhiger. Kann wieder weiterdenken und mach mir selbst keinen Stress.. Und damit sich an dieser Situation nichts ändert, werd ich jetzt in mein Bettchen steigen. Ohne Schnuppi, dafür mit einem Lächeln im Gesicht.

Stunden werden zu Tagen.
Tage zu Wochen.
Ich schaue auf die Uhr & warte.
Mit jeder Sekunde die verrint,
geht ein Stück Hoffnung dahin!
Mit jeder Minute,
wird die Unruhe größer!
Mit jedem Tag,
die Einsamkeit Schlimmer
und mit jeder Woche,
geht ein Stück meines Lebens dahin…

grade noch ist alles in ordnung, nun sitze ich hier in meiner leeren wohnung und schreib schon wieder zeugs in einen kasten technik. nunja. eigentlich ist es auch schon wieder viel zu spät für solche aktionen. aber was soll ich machen.

das jahr hat eigentlich gut angefangen. nach 9 monaten habe ich einen sehr wichtigen menschen zurückgewonnen. 9 monate. so lange wie ein baby zum ausbrüten braucht. vielleicht brauchten wir diese zeit. im moment sieht alles gut aus. es war ziemlich auf den letzten drücker. 3 moante schweden.

….

kind. lächle und sei froh, denn es könnte schlimmer kommen. ich lächelte und war froh, denn es kam schlimmer.

….

nächstes wochenende hab ich mein baby wieder. ich hab angst vor diesen 5 tagen. kuscheln. verwöhnen. gassi gehn. und dann ist sie wieder weg. mein baby. für immer wird sie das bleiben. ich laufe durch die straßen und sehe blonde, schwarze, braune. aber keiner von diesen hunden wird jemals das für mich sein können, was keira für mich war. ob ich das alles nicht verkrafte? kann gut sein. schon der anblick eines fotos lässt mich schlucken. aber es geht anscheinend nicht anders. ich werde mich immer dafür hassen.

und morgen werd ich endlich im tierheim anrufen, mir ein ehremamt sichern. wenn ich mein hobby schon nicht zum gewinnbringenden beruf machen kann, dann doch wenigstens zum ehrenamtlicher gassigeher und fütterer als lichtblick zwischen all den fliesen und gittern. noch sträube ich mich ein wenig aus angst vor all diesen traurigen, verlassenen hundeseelen. aber da muss ich durch.

schacka.

..

was war das für eine.. eingebung? ich fühlte mich so hilflos, traurig. aber ich genieße jeden tag. freue mich über jeden morgen, den ich mit ihm aufwache. in der hoffnung, noch lange an seiner seite sein zu dürfen.

frohes neues..

Viel passiert. Viel erreicht. Viel verloren. Viel gewonnen.

Das Jahr lässt sich nur schwer zusammen fassen. Wo soll ich nur anfangen. Ich erinnere mich genau an den Anfang. Ich lag halb 1 im Bett. Traurig, deprimiert. Mit ungefähr 20 Kilo Hund auf den Beinen. Es war einer von diesen Abenden, die nie hätten anfangen dürfen. Wein allein reicht nicht um die Stimmung zu erhellen. Ich hielt nicht viel von dem neuen Jahr. Ich hatte Angst. Abschlussprüfungen standen bevor, ich hatte große Pläne aber keine Idee, wie ich sie umsetzen könnte.

Hamburg. Ich habe den Traum noch immer nicht aufgegeben. Er verfolgt mich weiter. Nur nicht mehr so stark.

So fing das Jahr an. Der Januar verging, und auch der Februar zog sich nicht weiter in die Länge. Ab März vertiefte mich in das wahrscheinlich wichtigste in diesem Jahr. Meine Abschlussprüfungen. Viel zu spät habe ich die Dringlichkeit erkannt, die Lernen einfach mal erfordert. Konzepte über den Haufen geworfen, neu sortiert, am Ende mehr als 50 Karteikarten in den Händen. Soviel Druck im Kopf.

Und wieder. Hamburg. Ein schönes Wochenende mit einem Musicalbesuch und einer einfachen Erkenntnis: Lebe deinen Traum, egal wie weit er entfernt scheint und vergiss für einen Moment alles um dich herum.

Vorstellungsgespräche in Hamburg folgten. Ohne Erfolg. Warum auch. Nutzlos kam ich mir vor. Wo soll ich hin in dieser scheiß Welt? Es wurde ernst. Im Mai sollte ich also beweisen, was ich die letzten Monate gelernt hatte. Panik, Versagensängste. Zuviel Lärm im Kopf. Irgendwann der Brief: Bestanden!! Doch was bringt das alles wenn nicht weiß wohin? Ich habe aufgehört zu zählen was ich an Bewerbungen geschrieben habe. Am Ende hatte ich einen Job. In Berlin. Aber was solls. Vieles habe ich vernachlässigt. Mein Baby. Mein ein und alles. Meine Keira. Sie war etwas Besonderes. Etwas Unersetzbares.

Der Sommer. Wie könnte ich den Sommer vergessen. Mein Jahr hat erst in der zweiten Hälfte angefangen. Diese Bilder spiegeln sich noch heute in meinem Kopf wieder. Felder, glückliche Tage. Sonnenschein. Innere Ruhe. Gefühle, so überwältigend. Wenn ich die Augen schließe und an all das denke, wird mir warm ums Herz. Niemand kann mir diese Erinnerungen nehmen. Dieser Film, der sich in den schwarzen Momenten wieder abspielen lässt.

Aber der Sommer war auch sehr hart. Im August habe ich einen wichtigen Schritt getan. Und im September den größten Fehler meines Lebens begangen. Ich versuche mir einzureden, dass es kein Fehler war, und manchmal schaffe ich das auch. Es geht ihr jetzt besser. Sie hat andere Hunde zum spielen und ich könnte sie ständig besuchen. Aber ich hasse mich für das was ich getan habe. Sie war mein Baby und sie wird es immer bleiben. Kein Hund der Welt wird diesen einmaligen Labrador jemals ersetzen können. Manchmal habe ich sie verflucht. Aber dieser hyperaktive Hund hat mein Leben bereichert. Ich könnte heulen wenn ich daran denke wie sie mir entgegengesprungen ist, wenn ich die Tür aufgeschlossen habe. Wie sie quer auf meinem Bett lag, manchmal auch in meinem Arm, und seelenruhig vor sich hin geschnarcht hat. Ihren Blick, wenn sie genau wusste, dass sie Scheiße gebaut hat. Diese Freude, wenn die Leine vom Halsband gelöst wurde. Ich weine. Ich komme nachhause und suche noch immer meinen Hund, der mit mir seine letzte Runde drehen will. Aber sie ist nicht mehr da.

Es war Liebe. Übermenschliche Liebe. Ich liebe sie noch immer. Ich hoffe, dass sie mir verzeiht. Es tut mir so leid!

Man sagt, für jeden der stirbt, wird ein neuer geboren. So ähnlich war es. Ich habe ihn gefunden. Wenn es nur nach mir gehen würde, ich möchte mit ihm alt werden.

Und so geht das Jahr zuende. Mit gemischten Gefühlen. Aber ich bin auch froh wenn es vorbei war. Ich brauche noch Zeit um ein paar Dinge zu verarbeiten.

Ich habe Angst vor dieser Wolke die sich 7 nennt. Wolken ziehn vorbei, irgendwann ist der Himmel klar. Ich dachte ich hätte dazu gelernt.. Ich hab schon fast vergessen wie schön es ist, zu fühlen <3